Les petites vieilles

Deux petites vieilles se promènent et voient un préservatif usagé par terre. L'une d'elles le ramasse du bout de sa canne et s'exclame:- Les jeunes d'aujourd'hui sont de vrais cochons, ils n'ont plus aucun respect pour rien!L'autre la récupère au bout de la canne de la première, et en avale le contenu.- C'est bien vrai! En plus ils jettent le meilleur...

Le décès

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.- Tiens, Albert, ça va ?- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?- Pff ça me gave, trois fois rien : elle ne m'a légué qu'un service à dessert...

A tel âge

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotteA 3 ans, le succès est d'avoir des dentsA 12 ans, le succès est d'avoir des amisA 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduireA 20 ans, le succès est de bien faire l'amourA 35 ans, le succès est d'avoir de l'argentA 50 ans, le succès est d'avoir de l'argentA 60 ans, le succès est de bien faire l'amourA 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduireA 75 ans, le succès est d'avoir des amisA 80 ans, le succès est d'avoir des dentsA 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Les cacahuètes

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.Le petit-fils parle longuement à son aïeul, et pendant tout ce temps l'autre mange les cacahuètes sur la table, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

La concession funéraire

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Qui m'a volé mes clefs?

- Fiston.. Je me suis encore fait voler mes clés par ce satané Allemand!- Hein?- Oui tu sais! Celui qui me pique des trucs dans la maison! Comment il s'appelle déjà?- Alzheimer, papi, alzheimer...

L'appareil électrique

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil électrique ?- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Grand-mère

Papa j'aime pas grand mère... Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.

le Bord du balcon

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...

Après les croutes...

Un jeune homme de 18 ans voudrais se marier avec une vieille femme extrèmement riche et qui va bientôt mourrir; car il veut récuperer sa fortune afin d ne jamais travailler. Quelque jours plus tard, il trouve une vieille femme de 95 ans extrèmement riche. Elle est tout a fait d'accordpour le principe mais impose une condition: - "Tu dois faire l'amour avec 2 fois". Le jeune garçon ne voit aucun problème à ça et accepte. La première fois se déroule 2 jours plus tard. Malheureusement, lors de l'acte, le jeune homme a affreusement mal et il y a du sang partout sur le lit. Il est obligé de s'appliquer une pomade pendant deux semaines. La 2eme fois se déroule à merveille. Il arrive meme à jouir!! Ne comprennant pas ce qui c'etait passé la première, il demande: - " C'est incroyable ce que j'ai ressentis ce soir mais la 1ere fois etait horrible et très douloureuse pour mon pénis. pourquoi?" La vieille dame lui répond: - " tu sais que après la crôute, il y a le pu!!"

Ponctuel

C’est un gars qui va consulter son médecin : – Docteur, c’est terrible. Tous les jours, sans exception, je fais pipi et caca à 7h. – Eh bien, où est le problème ? – C’est que je me lève à 8h.