Le pervers

Un pervers en imperméable harcèle une petite fille dans la rue. Il lui propose un bonbon afin de la coincer dans une petite ruelle. Il lui dit alors, avec un sourire perfide:- Hé petite!.. Hé hé... Tu sais ce que c'est un pénis?La petite fille se rapproche alors:- Non. C'est quoi?L'homme ouvre alors grand son imperméable:- Et bien c'est CA!!!- Ah bon?! Ah... En fait c'est comme une bite, mais en plus petit!

Elle faisait quoi, ta maman?

Une nouvelle maîtresse d'école demande aux enfants de se présenter.- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?- Ma maman, elle est puéricultrice.- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?- Ma maman, elle est morte.- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

La maison close

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras un chat mort. Il s'adresse à la mère maquerelle :- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Et d'abord c'est quoi cette bestiole que tu tiens?Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :- Je veux une de vos filles, Maintenant !La tenancière lui répond :- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutesMais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :- Elle devra être en pleine crise d'herpès.La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :- En pleine crise d'herpès !Alors la maquerelle répond :- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?Le garçon répond :- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby-sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur mon chat!

C'est quoi ça?

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:- Maman, qu'est-ce que c'est ça?La maman répond:- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:- Qu'est-ce que c'est que ça papa?Le père répond:- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:- Et j'en aurais un aussi?Le père:- Oui tu en auras un. La petite fille:- Quand Papa? Quand je serai grande?- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

La première fois

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

Le chinois

Un chinois arrive en retard à son cours de karaté.Son professeur, fâché, lui dit:- Tu me feras dix pompes pour le retard Wang!- Ok Monsieur... Adidas ou Nike?

Le vieux truc

Un enfant se promène avec sa grand-mère, quand il aperçois un billet de 5 euros dépasser d'une enveloppe par terre.Il s'en approche en souriant pour le récupérer, mais sa grand-mère le tire vers elle en lui disant: - Je t'ai déjà dit mille fois de ne pas ramasser les vieux trucs qui trainent par terre!Quelques mètres plus loin, elle trébuche sur sa propre canne et s'étale de tout son long.- Argh! Aides-moi donc à me relever mon petit!- Non. Tu m'as déjà dis mille fois de ne pas ramasser les vieux trucs qui trainent par terre!

Peur du noir

Un enfant est terrorisé dans sa chambre.Il appelle sa mère à la rescousse.- Maman! Maman! J'ai peur du noir...- Mais il n'y a pas de raison enfin... Bon allez, je vais l'attacher.

Le cadeau

C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !- Mais c'est pour Noël, répond le père.- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??

La photo de classe

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenantOu encore- là c'est Kévin, il est ingénieur- là, c'est Amélie elle est manucureA ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Le maître nageur

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Les châtons

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Tourner en rond

Un père au foyer, est agacé par son fils toujours aussi agité. Ce matin il n'a cessé de hurler et de tourner en rond, sans cesse et sans cesse.En bon père de famille, il se décide alors à venir lui parler:- Bon écoutes fiston.. Si tu ne t'arrêtes pas de tourner en rond, je vais te clouer l'autre pied.

Le grand-père

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Qu'est ce qui est...

Qu'est ce qui est vert et qui sent mauvais ?...un scout mort au fond d'un bois.

A la nage

Un petit infirme, un enfant atteinte de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec ses amis.Quand le maître-nageur demande qui sait nager le petit répond :-" Moi monsieur, moi monsieur . ... "-" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "" Si si monsieur "Et le petit saute a l´eau pour prouver ses dires. Une fois dans l´eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour, le maître-nageur lui demande :-" C´est bien petit, mais où t´as appris à nager ? "-" C´est mon papa, toutes les semaines il m´amène à la mer et me jette dans l´eau , il faut que je revienne à la nage"-" Et c´est pas trop dur ? "-" Non, le plus chiant c´est d´arriver à sortir du sac plastique puis d'éviter les coups de rame"

Toto au poteau

Toto arrète de tourner ... TOTO arrète de tourner ... TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ... ... Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

Dutroux

C'est une petite fille qui dit: - Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit... - Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

c'est quoi ton nom ?

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire : - Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait. - A oui, qui faite son anniversaire ? - Ma ptite foeur ! - Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ? - Moui, pétale! - Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée? - Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale ! - Ah, et toi c'est quoi ton nom ? - Poutrelle !

3 balles

Une femme attend trois enfants. Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme. Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit : - Maman, maman, j'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée. Sa mère lui explique toute l'histoire. Le lendemain, un autre enfant lui dit: - Maman, maman j'ai fait pipi et il y aune bille qui est tombée. Sa mère lui explique toute l'histoire. Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman, maman je... - Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée. - Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

la petite fille aveugle

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance. - Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi... - Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa... - Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles ! - Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras... - Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer : - Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer : - Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... - Poisson d'avril ma chérie.

Maman, Maman !

- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte! - Tais-toi et tire la chasse. - Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle? - Tais-toi et continue à creuser.

Quand tu sera plus grande

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande: - Maman, qu'est-ce que c'est ça? La maman répond: - C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit: - Qu'est-ce que c'est que ça papa? Le père répond: - Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande: - Et j'en aurais un aussi? Le père: - Oui tu en auras un. La petite fille: - Quand Papa? Quand je serai grande? - Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Papa, Papa !

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ? - Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve. - Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ? - Tais toi et tire la chasse... - Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag en criant comme une folle? - Fermes-la. Et donnes moi une autre boite de cartouche...

La lettre de Noël

-Lettre au père Noël, Cher papa Noël, J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusèbe Cher Eusèbe, Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël

Le grand frère

Un enfant demande à son père : - C'est quoi faire l'amour ? Son père lui répond : - Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour ! Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande : - Que font les parents? L'autre lui répond : - Ils font l'amour. Son frère demande alors : - C'est quoi, faire l'amour ? L'enfant lui répond : - Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !

I.A.

Un enfant demande à son père : - Papa, qui ma donné mon intelligence? Le père répond : - C'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne !

La Première fois 2.0

Comment sait-on qu'une petite fille a jouï ? On a entendu le bassin craquer.