La nouvelle copine

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

La pipe marseillaise

C'est un mec qui va aux prostituées. Il s'approche d'une pas trop moche- C'est combien?- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...- Oui, oui ok, dit le mec.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:- Allons z'enfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!- Facile! Répond la femme, j'enlève mon oeil de verre...

Les 2 mecs louches

Deux mecs louches sont assis sur un banc dans un parc pour enfant.L'un d'eux se retourne vers l'autre et lui dit:- Hé! Tu sais ce que c'est la différence entre une petite fille et une Ferrari?- Non?- Aucune, quand t'es dedans ça déchire!

La fatigue du soir

Un homme rentre exténué du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, je n'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera!Sa femme lui répond:- Y a pas que toi qui est fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors soulages-toi dans un verre je le boirais demain!

Les deux soldats

Deux soldats sont dans les tranchées à surveiller un camp ennemi pendant la guerre.L'un d'eux est pris d'une irrésistible envie de faire sa grosse commission. Il supplie alors l'autre de surveiller les lignes ennemies seul le temps qu'il trouve un coin pour faire son affaire.L'autre accepte. Trente minutes passent... L'homme ne revient toujours pas. Le militaire commence à s'inquiéter.Un heure passe... L'homme n'est pas de retour. Deux heures passent... L'homme commence à penser que son ami à du rencontrer des ennemis par mégarde, mais il le voit soudain arriver:- Hé mec! J'suis vraiment désolé... J'ai trouvé une bombe sexuelle! J'ai du lui faire l'amour pendant 2 heures ça faisait tellement longtemps...- Woaw! La chance que tu as mon gars! Moi ça fait deux mois... Aller dis moi, quel bonnet de soutien gorge?- Pfiou! Au moins du "C"! Elle était parfaite!L'autre militaire lui sourit jalousement, et lui demande:- Et sinon? Blonde ou brune?- Ah ben ça je sais pas! Elle n'avait plus de tête...

Le pneu crevé

Un mec se pointe chez le garagiste :- Vous pouvez réparer ma roue ?- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?- J'ai roulé sur une bouteille.- Vous ne l'aviez pas vue ?- Non, le mec l'avait dans la poche.

Les trois supplices

Un homme est perdu dans la forêt lorsque la nuit tombe. Heureusement pour lui, il découvre une grande chaumière de plusieurs étages éclairés à la bougie.Il prend la décision de toquer à la porte bien que la demeure soit un peu lugubre, quand un viel homme ouvre et lui dit:- Pas question de vous héberger jeune homme! J'en ai plus qu'assez des profiteurs!- Mais.. Je vais mourir de froid...- Bon.. Entrez, mais je vous préviens, si vous touchez à ma fille, ce sera les trois supplices!!!- Hein?.. Euh pas de problème c'est promis.Mais en montant vers sa chambre de fortune au troisième étage, il aperçu la belle à moitié nue, d'un charme sans égale. Il ne put résister à l'envie de monter dans sa chambre pour une visite de courtoisie.Le lendemain matin, après cette nuit torride, il se réveille dans son lit, une grosse pierre sur le ventre. Sur cette pierre, un post-it:"Supplice n°1: Se faire écraser par une pierre!"- Pff.. Si ce n'est que ça.Il prend la pierre et la jette par la fenêtre. Mais à ce moment il voit un autre post-it:"Supplice n°2: Couille gauche accrochée à la pierre!"De frayeur, il saute immédiatement par la fenêtre pour échapper à un accident macabre. Mais dans sa chute, il découvre un immense écriteau sur le mur de la chaumière:"Supplice n°3: Couille droite accrochée au pied du lit!!!"

Le bois de boulogne

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.Soudain il se redresse:- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps. Y a du lait qui vient!- C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

La crevasse

C'est la fin du monde, et deux homme sont tombés dans une crevasse dont ils ne peuvent pas sortir. Ils meurent de faim depuis 5 jours.Ils meurent de faim depuis 3 jours, quand soudain dans la pluie battante, un cercueil glisse sur la route et vient s'écraser dans la crevasse.Le premier homme se jette dessus, sors un canif de sa poche, lui ouvre le ventre, et trouve... des pâtes. Il se met à les manger goulument.L'autre homme s'insurge:- C'est absolument immonde ce que tu fais! Je préfère mourir que faire comme toi!- Je m'en fous! Je vais survivre moi!Une heure après l'homme devient tout vert... Et vomit tout son repas. L'autre se jette alors dessus et les dévore. Le première l'interpelle:- Mais tu es malade? Tu m'avais trouvé immonde mais tu es bien plus ignoble encore!!!- J'm'en fous! Moi au moins je mange CHAUD!

Une bonne situation!

Papa je peux sortir ce soir avec mon nouveau copain?- Je ne sais pas, il a une bonne situation ce mec là?- Oui une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui!- Ok! Là tu peux même foncer lui offrir ta virginité si tu veux!Le lendemain matin, le père voit sa fille rentrer tout sourire. Elle lui dit:- Aaah je suis aux anges!- Au fait j'ai oublié de te demander, il fait quoi comme travail en gros?- Bah... Il tond le gazon dans un cimetière...

L'électricien

L'électricien dit à son apprenti :- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !- Ça y est, j'en ai un !- Tu ne sens rien ?- Non, rien du tout...- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Le balcon

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :- Tout va bien ? Le chat est en forme ?- Non, il est mort !- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?- Elle se promenait sur le bord du balcon...

L'infusion

Trois vampires sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!Les deux autres le regardent et lui posent la question :- Pourquoi un verre d'eau chaude ?Le troisième répond:- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

Le chef de gare

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

51 je t'aime

Quelle est la différence entre un 51 et un 69?...le 51 sent l'anis! Alors que... Bref!

Le geek après l'amour

Que fait un geek après avoir fait l'amour?- Il nettoie son clavier.

La barrière

Quelle est la différence entre une femme et une barrière?La barrière, on est pas obligé de lui dire "Je t'aime" avant de la sauter!

boum, boum, boum

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ? Une nonne dans un champ de mines !

Epileptique

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ? Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

le nouveau

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot: - Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit: - C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend: - Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Les schtroumpfs

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tous le temps ? Parce que l'herbe leur caresse les couilles !

Pire que...

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur? - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Les femmes et les enfants d'abord

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ? Parce qu’après les requins n'ont plus faim...

Dracula

Michel rentre chez lui complètement bourré d'une soirée bien arosée. Une fois devant chez lui il peine à retrouver ses clès. Soudain, il sent quelqu'un lui taper l'épaule et de lui dire: "Si tu te retourne tu es mort". Michel pris de panique ne bouge pas. L'inconnu lui dit alors: "Je suis dracula, je te laisse le choix soit je te tue en te vidant de ton sang ou alors je t'encule." Michel peu désireux de mourir accepte de se faire enculer. Il baisse son pantalon et Dracula commence. Même bourré il commence à avoir trés mal au cul. Dracula lui dit alors: "Tu pourrai pas te détendre, bouger du cul ou je sais pas montrer que tu aime ?" Michel : "Tu me fait marrer tu crois que je suis pédé ?" "Et moi tu crois que je suis Dracula connard !?"

Le génie du désert

C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort: - Tu peut faire trois voeux. Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...

Noir/Blanc

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc ? Une bonne sœur qui déboule les marches...

Concorde vs Boeing

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ? Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau

Wenda

C'est un mec qui veut faire plaisir à sa femme. Il va chez le tatoueur et lui dit: - J'aimerais bien faire un cadeau à ma femme pour notre anniversaire de mariage en tatouant son nom sur mon penis. - Bien, et comment s'appelle votre femme ? Dit le tatoueur. - Elle s'appelle Wenda. - Ok, mais pour ce faire, il faut que vous soyez en érection. Alors le mec commence à se masturber et 2 min après, il bande comme un fou. Sur ce temps là, le tatoueur lui fait son tatouage. Quand il rentre chez lui, il montre son tatouage à sa femme mais elle ne vois que "WA" alors il s'astique et sa femme vois son prénom complet. Sa femme est toute contente et ils font l'amour toute la journée. Le lendemain, il va en boite avec ses potes et, un peut bourré, il va aux toilettes. En train de pisser, il voit un noir qui pisse aussi et il voit sur son penis les mêmes initiales "WA". Alors il lui demande: - Ha vous aussi votre femme s'appelle Wenda ? - Nan, moi c'est pour "We love jamaïca"

Le marin

C’est un marin qui arrive dans un port après de longs mois passés en mer. Il n’a que 10 euros en poche mais veut absolument trouver une fille pour tirer un coup. Alors il fait le tour de plusieurs bars à la recherche d’une fille pratiquant pour ce tarif , mais c’est sans succès. Finalement il arrive dans le dernier bar de la ville et là le tenancier lui dit : - Oui pour 10 euros, j’ai bien une fille mais je suis pas sûr qu’elle vous plaise. Le marin : - Si si, ne vous inquiétez pas, ça fait tellement longtemps que je ne vais pas faire le difficile. Il monte donc à l’étage et entre dans la chambre où se trouve la fille, elle est allongée sur le lit entièrement nue. Le marin se déshabille et commence à lui faire l’amour, mais d’un seul coup elle lui crache au visage. - Non mais ça va pas, t’es dégueulasse ! Puis il continue, mais elle recommence plusieurs fois de suite sans jamais dire un mot. Le marin très furieux et n’en pouvant plus descend voir le patron et lui dit : - Elle est complètement cinglée votre fille, elle n’arrête pas de me cracher dessus, cela ne va pas du tout ! Et le patron de répondre : - Gégé ! Va vider la morte, elle est encore pleine.

Les mots croisés

Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain : - Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup" - Douille... Fait l'autre. Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce : - Personne n'aurait une gomme ?

Le Japonais Fromager

- Comment se suicide un Fromager Japonais ? - Il se fait Hara-kiri Kiri Kiriii !!

Inattendu

Qu'est-ce qui hurle tout le temps et qui peut pas tourner dans les couloirs ? Un mec avec un javelot planté dans la tête

2 hommes 1 femme

Un avion s'est écrasé, il n'y a que 3survivants: 2hommes et 1femme. Au bout de quelques jours, ils se concertent et décident qu'à tour de role, un homme et la femme feront des "petites" gateries, histoire de passer le temps.. Mais au bout de quelques semaines, la femme meurt. L'un des hommes dit: - Tu sais, notre petit arangement me convenait plutôt bien...ça ne te dirais pas, disons...qu'on continue?... - Oui moi aussi j'aimai bien...mais ....euh...comment dire j'avais jamais fait ça avant... - Moi non plus, mais quand il faut...il faut! on n'a qu'à continuer un jour moi, un jour toi! Et voilà l'affaire dans le sac, mais au bout d'une dizaine de jour, l'un d'eux craque et dit à l'autre... - Je peux plus...c'est pas naturel! - Ouai moi non plus t'as raison... - ...On l'enterre?...?!?...