Le bizutage

Des étudiants en médecine assistent à leur premier cours d'anatomie légale, dans une morgue, avec un véritable cadavre. Ils sont tout autours d'une table d'opération, le corps est recouvert d'un drap blanc. Le professeur prend la parole:En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il faut avoir le cœur bien accroché. Là-dessus le prof retire le drap, met un doigt dans l'anus du mort, le retire et le lèche.- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent. Quelques uns ne peuvent s'empêcher de vomir.Quand tous le monde a terminé le prof les regarde et leur dit :- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

Mon mari ne bande plus...

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.Le médecin lui répond alors :- Ce n'est pas grave, donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.- Et alors?- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, 5 fois le chien et il s'est effondré.- Et maintenant, que fait-il?- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

Les douleurs au ventre

Une femme souffre d'énormes douleurs au ventre, elle se rend chez le médecin pour avoir un diagnostic, il lui dit:- Bon! Je crois que vous allez devoir changer des couches!- Quoi?!! Je suis enceinte!! Woaw quelle chance! J'ai toujours voulu avoir un enfant!- Euh.. Pas vraiment non. Vous avez un cancer du colon...

Le diagnostic

Un jeune gay va voir son médecin pour connaître la cause de ses maux récurrents. Après plusieurs tests, son médecin lui apprends qu'il a contracté le virus du Sida.- Que puis-je faire ? demande le jeune homme dépité.- C'est simple, lui répond le médecin, vous préparez un chili con carne, vous le mélangez dans un bol avec un sachet de poivre, 500g de pruneaux, des piments et un tube de Tabasco. - Et ça va me guérir monsieur le docteur ? - Non mais au moins je suis sûr qu'une fois dans votre vie vous saurez à quoi ça sert un trou du cul!

Réussite à 100%

Inquiet un patient interroge son chirurgien :- C'est vrai quand vous me dites que cette opération a 100% de chances de réussir?- Oui, répond le médecin, en fait vous avez de la chance, théoriquement c'est 1%.- Pardon?- Oui! Mais là les 99 précédents sont morts alors...

Le joyeux médecin

Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher.Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras.Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars...L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...L'homme demande alors pitié: "Arrêtez-je vous en supplie!"Le médecin: "Ok! J'abandonne" Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"

La bonne nouvelle

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.- Et la bonne ?- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Relation professionnelle...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :- Guy, tu es légiste-vétérinaire...

Le bain de boue

Un homme est très malade. Il va voir son médecin pour trouver une solution, celui-ci lui répond:- C'est vraiment grave ce que vous avez, là seule chose que vous puissiez faire, c'est des bains de boue.- Pourquoi ça va me guérir ?- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Grave Accident

Un monsieur attend sa femme à l'hôpital parce qu'elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s'en sortir. Un infirmier arrive et lui dit : - Bon elle est très handicapée. Le monsieur est désespéré. L'infirmier continue : - Il faudra lui donner à manger. - Aie aie aie ... - Il faudra la tourner quand elle dort. Il faudra aussi changer sa couche toutes les heures et il y a de forte chances qu'elle s'étouffe en dormant, vous devrez donc être tout le temps auprès d'elle. Le monsieur éclate en sanglots. Puis l'infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos : - Poisson d'avril, elle est morte !

24H

Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

No more time...

C'est un homme qui va chez son médecin : - C'est bon docteur je suis prêt, combien de temps il me reste à vivre ? - 10. - 10 quoi ? Semaines ? Mois ? Années ? - 9, 8, 7, 6, 5, ...

Ne jamais écouter sa femme

Ca se passe à l’hôpital, un homme victime d’un grave accident de voiture sort d’un mois de coma, sa femme est morte sur le coup. L’enquêteur qui le questionne: La dernière chose dont je me souvïens c’est ma femme qui dit : à droite c’est bon...