Le clitoris

Deux amis discutent après la première fois de l'un d'eux:- Dis, le clitoris chez une fille, c'est bien derrière hein? Pas devant?- Euh.. Bah si c'est devant... Pourquoi?- Merde, alors je crois que j'ai sucé un hémorroïde pendant 20 minutes!

Fantasmes étranges

Deux homme discutent dans un café:- Je trouve que ma copine à des fantasmes bizarres...- Ah ouais? Du genre?- Bah du style: "Viens! Fais moi l'amour en faisant comme si j'avais 13 ans!"- Ah ouais quand même...- Spécial hein? Enfin, moi je ne vois pas l'intérêt vu qu'elle les auras dans quelques mois de toute manière.

L'hôtesse de l'air

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres : - Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre : - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ? L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui. - Tu penses comme moi alors ? - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. - D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs? - D'accord, on essaie.Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre : - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature. - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... - Tu es d'accord alors - Oui et toi? - Oui... - Bon... on l'enterre alors?

La révélation

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..." Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 100 km/h. "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, à 110 km/h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'accélérer, à 120 km/h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..." La voiture tremble et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit, juste avant de tourner le volant d'un coup:"Un seul airbag!"

Alcoolique furtif

Un mec sort d'un bar totalement déchiré au beau milieu de la nuit.Habitant non loin et connaissant le tempérament quelque peu violent de son épouse quand il rentre décaire, il la joue en mode furtif et rampe jusqu'à chez lui, bien incapable de tenir debout.Chemin faisant il prend bien soin de se planquer quand quelqu'un du quartier passe à côté de lui. Avec une grande habileté, il parvient même à faire taire son chien quand il entre dans la cour.De même, il dépense des trésors de patience et d'ingéniosité pour ouvrir la porte d'entrée sans faire bruit. Une fois à l'intérieur, il se lave les dents vigoureusement pour effacer l'odeur d'alcool, se lave rapidement et met ses vêtements couverts de vomi dans la machine à laver. Très content de lui, monsieur rampe alors jusqu'à la chambre, se glisse dans le lit conjugal et s'endort comme une masse. Le lendemain, il se réveille et voit son épouse assise sur le matelas, l'air furieux. Il la regarde d'un air innocent et lui dit. - Qu'est ce que tu as ma chérie ? - Charles...Tu t'es encore bourré la gueule... Le type n'en revient pas, il avait pourtant pris toutes ses précautions. - Mais...Mais enfin! Qu'est ce qui te fait croire un truc pareil?! Bafouille le pauvre homme. - Mmm je vais te donner un indice mon chéri. Lèves-toi donc que je t'explique. Perplexe et encore bien torché de la veille, le bonhomme sort du lit et... s'étale immédiatement par terre. - Bien joué Charles! S'exclame la femme avec un sourire carnassier. Tu viens de découvrir que tu es toujours hémiplégique! Et cette fois-ci ce n'est pas moi qui vais aller chercher ton fauteuil roulant au bar du village!

A mes côtés

Un homme se trouve dans le coma depuis longtemps. Son épouse est à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme il se réveille enfin, et fait signe à son épouse de s'approcher pour lui chuchoter :Durant tous les malheurs que j'ai vécus, tu as toujours été à mes côtés.- Oui, mon amour!- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.- Oui mon amour.- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.- Oui mon amour.- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.- Oui mon amour.- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.- Oui mon amour! Et je le serais toujours.- Tu sais quoi ?Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.- Quoi donc, mon ange ? - Je crois que tu me portes la poisse...

Moule vs. Huître

Qu'elle est la différence entre une moule et une huître?...30 ans.

Champignons

C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme : - Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !

l'alcoolique

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme : - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? - C'est possible, pourquoi? - Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

le pécheur

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande : - Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? - Si, si, ca fait pas dix minutes. - Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. - Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

En costard

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : - Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée. - Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. - Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

2 fois

Comment faire gueuler une femme 2 fois ? - En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.

Un doute

Un vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : - Quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, il aimait ses enfants, sa femme, il était toujours dans le désir de servir son prochain, il était très aimable... Finalement la veuve a un doute, elle se penche vers un de ses fils et lui dit a l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et jette un oeil a l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.

Infidélité

Une Femme à son mari : - Mon chéri tu abuse ! Comment as_tu pu coucher avc ma soeur ? - Mais chérie enfin ! Tu sais que je t'aimes voyons ! Et pour ma défense je peux juste te dire que je reste un homme. Et puis ça c'est passé quand je suis allé au boulot. Elle était toute nue, allongée tu voulais que je fasse quoi ? Hein, ben dis moi ?! -L'AUTOPSIE BORDEL !!! C'est ton métier je te rappelle !