Les 3 paris

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 20 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.Il demande au barman : - C'est quoi le délire, avec la jarre? - Eh bien, tu paies 20 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la première règle.Alors l'homme lui tend un billet de 20 € que le barman place soigneusement dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.L'homme est effaré : - Je sais que j'ai payé 20 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 20 € restent où ils sont ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...Finalement, torché au possible, il demande : - Oùùù qu'elle est passée c'te tequila ? Ouuuhhh... Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie?

Les cinq amis

Cinq amis sont assis sur un banc : un zoophile, un psychopathe, un nécrophile, un pyromane, et un masochiste. Tout d'un coup un chat passe.Le zoophile prend la parole: « Je l'enculerais bien le chat ! »Le psychopathe ajoute : « Et moi je le tuerais bien ! »Le nécrophile se réjouit : « Faites-donc. Et après je l'encule à mon tour ! »Le pyromane ponctue : « Ouais, bonne idée, et après je le brûle ! »Le masochiste, lui, se retourne, leur adresse un sourire et ajoute : « Miiiiaou! »

Comment faire aboyer un chat?

Cette question est relativement récurrente:Comment faire aboyer un chat?Je vais vous en donner la recette, c'est en réalité assez simple.Il suffit de l'imbiber d'essence, d'approcher une allumette et... WWWWWOOOFFF !!!___Edit:Une célèbre variante consiste à faire miauler un chien avec une scie circulaire. MIIAAAAOOOOOWWWWW !!!

Les pânou-pânous

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânous. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cris qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOUS !!!"

Plus dangereux qu'un Pitbull séropositif

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?- Le gars qui lui a refilé !

Qu'est ce qui a...

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Hamster

Pourquoi enrouler un hamster de scotch ? Pour pas qu'il éclate quand on l'encule !Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ? Avec la tortue, pas besoin de scotch !

L'éléphant et le lapin

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant? - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Le grizzly

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly : Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis : - les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; - les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

L'Ours Bleu

L'histoire se passe à la remise des prix du meilleur chasseur du monde. Le meilleur des chasseurs du monde est là il le sait, ça fait quatre ans qu'il est le meilleur chasseur du monde : c'est Ronald Dowal. Il est là le gars il sait qu'il va gagner il est au premier rang. Le troisième prix puis le deuxième sont appelés et enfin le premier est là, c'est Ronald Dowal. Il a tout tué dans sa vie. Le gars monte sur l'estrade, il est toujours en kaki : on ne sait jamais. Il récupère son prix, c'est une coupe énorme qui représente un cerf mangé par un lapin, enfin bref. Il descend de son estrade, et là un gars l'accoste il lui dit "Excusez-moi monsieur Dowal je peux vous parler 5 minutes ?" Il lui dit : "Ecoutes mon p'tit, si tu veux, c'est quoi le problème ?" Et le gars lui répond : "J'ai entendu parler d'un lac au Canada, un lac près duquel il y a une colline, et un ours bleu sort de cette colline tous les matins à la même heure." Alors le chasseur réfléchi puis lui répond : "Vous savez, ça ne m'intéresse qu'à moitié vos conneries, j'ai un banquet qui m'attend..." Et le gars lui fait : "Il n'y a pas de problème, j'ai gagné au loto je vous paye tout, vous partez demain matin pour le premier avion". Alors là Ronald Dowal part, et il arrive près du lac tôt le matin. Il a la crosse de son fusil collée contre son épaule et il attend. Il est face à la caverne et il se dit "si on m'a pas menti, ça va chier". Il a un flingue, doublement un M50 avec des balles immenses : il est prêt ! A 6h moins 5, il entend " doum bidoumbi bidoumbidoum bidoumda". Et 6h moins 1, un énorme ours bleu sort. Ronald Dowal se dit "Putain, putain d'ours bleu de mes deux". L'ours s'approche du lac pour boire, et Ronald Dowal envoie la bastos. L'ours lève le bras, attrape la balle, la jette dans le lac et hurle. Ensuite, il court vers Ronald Dowal, l'attrape, le retourne, lui baisse son froc et .... il l'encule Pendant 5 minutes, il le déchire puis le jette sur le côté et s'en va "boum pidoumbim pidoumbam". Les sherpas sont hallucinés, courent vers Ronald Dowal, le gars est déchiré en deux, l'amènent dans la tente et le recousent comme ils peuvent. 5 jours après, Ronald Dowal se réveille et il fait "Demain, je tue cet ours". Les sherpas sont hallucinés mais il insiste "Demain je le tue !" Le lendemain matin 6h moins 5, Ronald Dowal attend l'ours avec un bazooka. Il est assis sur quarante coussins. La mire lui va sur l'oeil. A moins 2 "poumpidoum pam pidoum poum" il dit "Ouai, amènes ta gueule" A moins 1, l'ours sort. Il se pense pour boire et Ronald Dowal tire sa roquette. L'ours l'arrête d'une main, la jette dans l'eau, hurle puis coure vers lui. Il l'attrape, le retourne et l'encule... il lui fait sauter tous les points de suture. Il est déchiré du bas du dos jusqu'en bas. Il le jette comme une merde et s'en va "doum didim doum didoum". Les sherpas amènent Ronald Dowal dans un hôpital au Québec où il reste dans le coma pendant six mois. Il se réveille il est plâtré du cou jusqu'en bas. Et il dit "Demain, je l'aurai". Les infirmières tentent de l'en dissuader mais il n'y a rien à faire. Le lendemain, il y retourne, et 6h moins 5 il attend l'ours, suspendu à un hélicoptère car on ne peut pas le bouger. Il a une commande avec une batterie de missiles et dit "c'est ça, amènes ta gueule enculé". L'ours va boire, il le regarde et lui fait signe de vouloir faire un break. Ronald Dowal dit "C'est ça, on va faire un break, amènes toi, je vais te faire péter toi et ta colline et toute ta famille" L'ours s'approche, le regarde et lui dit "Dis donc toi, tu serais pas un peu payday ?

Baillement

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte (couple moderne, donc). Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler : - Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien ! Interloquée la fille le regarde : - Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?! - À chaque fois que tu bailles, il bande !

Comme un chien

Deux mecs se baladent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles. - Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un. - Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre.